Venite già mangiati?

sono in treno, stazione di Roma, salgono  tre ragazzi.
avranno all'incirca una ventina d'anni, sono della ridente pianura dell'agro nocerino-sarnese (anzi,uno è di Lavorate,lo sgamo dall'accento: è come il sarnese,ma con un tono da digestione pesante..)
fanno i militari o roba del genere.
parte una discussione sul cinema:

Tipo di Lavorate:" sient,ma ti è piaciuto o' film di ieri sera?"
Tipo num. 2:"quale?"
TipdiLav:" chill...aspè..comme se chiamm..."
Tipo num.3:"aspè agge capit...mannagge.."
TipdiLav:" ...FULL METAL SLAG!"(con accento come sopra)
Tip num 2:"Noooo, ma che...FULL POKER E'GIEKK!"(questo, a modo suo, è geniale)
Tip num 3"Macchèèèèè.....FULL,METALL E GIEKK!"(questo è tipo il leader carismatico dei tre:ha il cellulare più nuovo)
TipdiLav&Tipn.2"ee....si! chillullà!"
TipdiLav:"e allor? t'è piaciut?"
Tipn2:" ma...insomma...è nu film STRAAANO, prima è divertent, poi è trist....
......
....
....
...GIONN RAMBO,chill è nu filmon!!!!!"


e a quel punto che fare?
ridere?
piangere?
fingersi sordo,morto o francese?

Dovresti capirlo.
Dovresti capirlo dal fatto che paghi 15 € in tintoria per il cappotto.
Cappotto che metti il giorno dopo averlo ritirato.
Cappotto che ,nel raggio di 5 metri dal portone di casa, viene preso di mira da un piccione che di sicuro non è attento alla linea.
Dovresti capirlo dal fatto che Fonz è lì a casa tua di passaggio per andare in Svezia.
Dovresti capirlo dal catarro e dai fazzoletti che lascia in giro.
E a quel punto dovresti essere allarmato ,vedendo Fonz leccare oggetti a caso,come suo solito.
Spargendo germi e virus.
Che ti prendi puntualmente.
Dovresti capirlo dal foruncolo ,di quelli sotto pelle,  modello foruncolo sul culo,dolorosissimo,gonfio,che ti spunta alla base del collo e non ti fa stare comodo nemmeno quando la sera ti butti nel letto.
Ma è solo in quel preciso istante,nel cuore della notte, mentre cerchi di sistemare il cuscino per far star comodo il piccolo te che ti sta spuntando dal collo, mentre butti il veleno dai polmoni in rotoli di carta igienica, mentre in tivvù Enrico Ghezzi decide di spararti un film russo degli anni '50, è solo in quel momento che ti rendi conto di quanto iastemmare tutti i santi che conosci,quelli che t'inventi,i muorti,i muorti dei muorti,le corna e le sfaccimme delle mamme sia liberatorio.

Ora..credo che tutti vi siate resi conto che fa freddo,fa o' chiatron, e'ccuttline p'e'ccuoll,i pinguini si infilano le alucce su per il culo per scaldarle un po' ecc.ecc.

ma ,cazzo, io mi vedo il fiato e sto in casa!!!!!
cazzo,sembra una scena tipo film dell'orrore.
fa talmente freddo che vedo il mio fiato condensarsi.



dubbio.


fa talmente freddo o ho mangiato talmente una merda ,che vedo il mio fiato condensarsi?


come diceva la mia prof di italiano, ai posters l'ardua sentenza.

(poster è una parola inglese,il plurale non si scrive posteri, ma posters).

Alessio con scala e fiocco rosso.(alex wit the scal and the red fiocc)2007
installazione cm129x4000 (soggetto umano trattato con pampero,poliestere e legno)
biennale di battipaglia (sa)

okeiii..
sono le ..bho..tardi,ho tanto bisogno  di vomitare, perchè pampero,tequila e birra non si amano se costrette in un unico stomaco
comunque..post natalizio ecc..ecc..

propositi per il nuovo anno:

-masticare più lentamente
-non guardare più cosa c'è sulla carta igienica dopo che mi sono pulito il culo,o, almeno, smettere di annusarlo.
-usare di più la parola "metatesto" e meno l'espressione "piccoli testimoni" al posto di "testicoli".
-migliorare il mio tedesco.
-farmi temere da più persone.
-andare almeno una volta a messa.
-andare almeno una volta a messa e urlare-"IO HO VISTO LA LUCE!!".
-mettere a fare la lavatrice.



come disse il mio amico flavio alla prof d'inglese
HAPPY NATAL!!
bastardi.

Vediamo...è sabato sera, io ho una lieve bronchite, che oltre ad una noiosissima e fortissima tosse, mi porta a sputare globi di catarro dello stesso colore,consistenza e grandezza di una pallina da tennis.
Oltre a questo tra una settimana ho un esame..si, esattamente, un cazzo di esame messo di sabato da una simpatica prof. milanese (n.d.r.è nota la paura di jnlk per i milanesi, non gliene voglia franmc).
Quindi, detto questo, segue una lunga e oltraggiosa catena di bestemmie in dialetto nocerino.
Roba che tira in mezzo religione,culto dei morti, genitali maschili e femminili e altro a discrezione dell'autore.

MALLAN'ME'TUTTE'MUORTR'OPRIATORIOKURNUTZUZZUS
FIGLIEBBUKKINSAMENTSFACCIMM'CAP'E'CAZZCAP'E'M'BRIELL
L'ANIMEKITEMMUORTN'DA FESSE'MAMMTSORTCHELLAGRANDA
ZOKK'LNZURAPESCZUKAPALLPUGNETTARNAGGIACULONN,MARINE
MARONNMAVAFAMMOKKAKITEPREVTEKIT'HAKRIATPUOZZITTA'O'SANG
PUOZZ'ITTA'O'B'LENNESCEPPASSAGESUKRISTA'M'PACCIAA'CROCEO'
SKIAFFASSTANTAPAKKARUNND'ERIENTPIGLIONKULPIGLIOMMOKK
OMMENIENTOMMEMMERDAFAMOKKT'POZZKAREAKAMPANE'SANTU
CIR'N'CAPNAGGIESANTELLNAGGIESANPROCOPRIOESANT'ASCL


ho freddo,vado a letto.

Io penso che se uno non ha un cazzo da dire puo' sempre urlare "Italiaa unoooo".
ecco un altro pretesto per picchiare la gente e/o sputarla da aggiungere alla mia lista : "Pretesti per picchiare e/o sputare la gente".
non sto scrivendo sul blog perchè:
a) sto scrivendo un saggio intitolato "L'ascesa e il declino dell'espressione "è a' uerr!" ".
b)il computer serve sempre allo scorpione per chattare (scorpy@hotmail.com).
c)sono superdotato e per farmi le seghe ho bisogno di entrambe le mani.


decidete voi, o pubblico numeroso, assiduo, smart e critico, quale sia la causa ufficiale.
vi lascio con una citazione che casca a fagiolo:


"Saigon: shit..."
Captain Willard, Apocalypse Now (F.F.Coppola, 1979)

sono incredibilmente scoordinato, dico sul serio.
non riesco mai a fare bene due cose in contemporanea...
da piccolo non ho mai fatto la pipì a letto perchè non sarei mai stato capace di dormire e pisciare contemporaneamente.
non so perchè, ma oggi mi è venuto in mente l'autista del bus nocera-fisciano...
quello si che era uno coordinato con i controcoglioni: riusciva a guidare un bel pullman carico di teste di cazzo(per la maggior parte studenti) , in uno degli incroci più criminali di nocera (cavalcavia dell'ospedale,sala giochi con motorini scurreggetti,fruttivendolo con relative vecchie con busta e casse di frutta) e riusciva con una mano a farti il biglietto e a darti il resto fino all'ultimo centesimo!!!!
cioè, cazzo :un gomito sullo sterzo,una mano con gli spiccioli, l'altra con il biglietto, un allucco al guaiuncello che fa burdello e non scamazzava nessuno per strada.
mio eroe!
avrebbe scamazzato, forse, solo stuntman mike.
ma solo se faceva burdello.

personaggi:Maurissio, detto Tonno;Jean-luc codard , detto "per me un big mac menù e una ceretta all'inguine,grazie"

scena 1:
era una notte come tante altre, solo che ,per la prima volta, ero riuscito a prendere la carta igienica con una sola mano, evitando quello che scientificamente viene definito "effetto w-roll",dal rumore che fa il rotolo mentre si srotola sul pavimento del cesso.
tutto gioco di polso.
è questo il trucco.
entrai in quella casa sependo che la cena sarebbe stata a base di insalata di riso, 3 kili per 9 persone...
lei era lì, sembrava normale, puzzava come puzzano tutte le insalate di riso fatte da studenti siciliani in trasferta a siena..quel tipico odore di cannoli mischiati a franco battiato...
coooomunque, c'era l'uovo sodo..a me fa schifo
dialogo
J-aò, Tonno, mangiati il mio uovo sodo, a me non piace...-
T-no, vabbè, lo butto...-
J-no, che butti! una gallina si è allascata il culo per farlo...magnalo-
T-allora lo magno..-

va'  che bello:si vede proprio che sono all'ultimo anno di teorie e tecniche dei linguaggi persuasivi...